こころタウン

境界性パーソナリティ障害の人と付き合うかたの心をケアするブログです。ぜひコメント欄見ていって下さいね。

自分を責めない

   

ジンです。

私生活で、恋人との関係に悩んでいる女性と話したんですが

会話をしながら気になってしょうがなかった事があります。

 

とにかく自分を責めているんです。

 

まるで背中に巨大な罪悪感のカタマリを背負っているような感じで

私の行いがいつも彼を怒らせてしまうとか

私がしがみつくから彼が別れたがってしまうとか

私がブレまくりだから彼も不安定になってしまうとか

会話の節々でとにかく自分を責めているんです。

 

話を聞いていて思いました。

どうしてそこまで自分を悪者にしたいのか。(^^;)

 

客観的に見れば特段彼女に非があるわけではないんです。

ただ、支配的な彼にたびたび責められるうちに何だか自分が悪い気がしてきてしまうんでしょうね。

このブログを読んでいてくれる人の中にも、自分が悪いと思い込んでいる人は意外と居るかもしれません。

 

奥さんが暴力的になるのは自分の配慮が足りないからとか

旦那さんが鬱になったのは私が話しを聞いてあげていなかったからだとか

彼女が不安定なのは望んでいる言葉を返してあげられなかったからだとか

自分で自分を責められていますが

そうやって悩んでいる人たちは

はっきり言って

 

べつに悪くなんかないと思います。

 

 

私達が支えようが放っておこうが暴力的な人は暴力的だし

まわりがどんなに優しくしようと不安定な人は不安定です。

自分のせいで相手が快適に生きられないなんてことはほとんど有りません。

だからこちら側が自分を責める必要など無いと思います。

 

 

なんでもかんでも自分のせいにして相手の機嫌をとるようになっていくと

恋人でも家族でも、上下の関係になっていってしまいます。

支配する者と服従する者の関係ですね。

 

支配されるのが好きなら良いと思いますが、

ほとんどのひとは主従関係なんて望んでいないはずです。

そんな関係に慣れてくると

他の人と連絡を取らないようにとか、行動を報告するようにとか

謎のルールを受け入れてしまう人も居ますが、

相手が寂しかろうが不安だろうが

あなたが不当に縛られなくてはいけない理由など無いんですよ。

 

 

 

自分を責めるに至った人はきっと色んな事に気を使って、耐えて、我慢してきたはずです。

相手の好みに合わせてあげたり、どうしたら笑ってくれるかと考えてみたり。

そうやって頑張ってきた自分を責めて虐めてどうするんですか。
責めるどころか

むしろ褒めてあげてほしいですよね。

 

大切なお相手とはぜひ対等な関係を心がけていてください。

それはどちらが上でも下でもなく、自分を責める必要もない「お互い様」な関係です。

 

 
私達は誰にも従わなくて良いし

誰の機嫌も窺わなくて良いし

自分を責めなくても良いし

言いたいことを言ってやりたいようにやって良いんです。

 

 

ラクにいきましょう。

 

 
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