自分を大事にしていますか?
ジンです。
自分を大事にしていますか?
「俺、暴力振るっちゃうかもしれないけど大丈夫かな?」
「私、浮気すると思うんだけどそれでもいいかな?」
恋人からこのような事を言われてどうすればいいか分かりません
という相談をちらほら受けます。
暴力振るっちゃうかもしれない、いいかな?
二股するかもしれない、いいかな?
嘘つくかもしれない、いいかな?
お金借りるかもしれない、いいかな? etc....
いいワケ無いだろうが。
おそらく「いいです、100%OKです」と言える人は居ないと思います。
身体を傷つけられて笑っていられるわけないし、心を踏みにじられて平気な人も居ないはずです。
きっと皆考える余地なく「良いわけない」ですよね。満場一致だと思います。
では、なぜこのように
「私は悪いことしますけど、それでも一緒に居てくれますかね」などという言葉を向けられる事があるのでしょうか。
相手側が
こちらが「いいよ」と言ってくれるだろうと見積もっているからです。
きっと許してくれるだろう
きっと分かってくれるだろう
きっとワガママ受け入れてくれるだろう
そんな思いが1%でも有るから言うんです。
良く言えば甘え心があって、悪く言えば、これくらいしても大丈夫だろう。とこちらを見下しているとも解釈できますね。
人は、絶対にダメだと分かっていることは実行出来ません。
たとえば「お金借して」と言ってくる彼女は
あなたにはそう言えても、見ず知らずのコンビニ店員には同じことを言えないはずです。
絶対に貸してくれないと分かっているからです。
「暴力振るうかも」などと謎の確認をしてくる彼は
あなたにはそう言えても、上司の前では同じことを言えないはずです。
言ったら自分が不利になると分かりますからね。
普通に日常生活をおくる能力の有る人なら
言って良い・悪い
やって良い・悪いを判断して相手への言動を使い分けることが出来るんですよね。
相手があなたにどれだけ乱暴な態度をとっていても、他の人に対しては遠慮が出来るはずだし
相手があなたを閉ざされた空間でどれだけ苦しめていても、家の外では周りにいい顔を見せたりできるはずです。
もしあなたの目の前に居る人が
「あなたが嫌がることしますけど、良いですかね」などとふざけた発言をしてきたら
良いワケないだろうが。と返すか
長い沈黙を返してあげてください。
あなたになら言っても大丈夫だろうという相手の見積もりを、0%に下げるのです。
そもそもあなたは
大事に扱われるべき人なんですよね。
軽く扱われてポイと捨てられていいような安い存在じゃないんです。
前にも話しましたが
あなたは大切にされるべきお嬢さんであり、なかなか出会えない希少な鯛であり、姫であり、、
もちろん男性だってそうです。大事な存在。
乱雑に扱われて良いワケ無いんですよね。
きっとみんな傷つくのは嫌だし、大切に扱われたいはずです。
だったら、
「嫌なことされてもガマンします」なんて雰囲気醸し出していないで
「私を傷つけることはお断りです」と普段から態度に出していたほうがいい。
あなたが自分自身を安い存在なのか、大切にされるべき存在なのか、どう思っているかは必ず相手に伝わります。
本気で大切にされるべき存在だと思ってください。
疑う余地のないくらい思い込んでください。
思っていれば、あなたの言葉、態度、雰囲気はそれに沿ったものになります。
やがて見合った対応が返ってきます。
ちなみに、こちらが要求に従わないと
相手が怒りを向けてきたり、別れを突きつけてくるケースもあると思います。
「浮気を許してくれないなら別れる」
「お金を貸してくれないと死にます」
実はこれは以前私が言われたセリフです。
別れとか死とか、強力なカードを突きつけられると
どうしても不安になってしまい受け入れなきゃという気持ちが湧いてきてしまいますね。
実際に私はこのときお金を渡しました。お恥ずかしいですが。苦笑
別れると言われたり自死企図をされる恐怖は私達の思考を鈍らせます。
でも
もしも相手の要求を受け入れて関係を維持したとしても、
その先にあなたの幸せはあるのか?
そこは冷静に見極めていきましょう。
自分を大事にしてください。
大事にされるべき存在でいてください。
大事にされるべき存在で居ると
「あなたにひどい事をしても良いですか」そんな謎の確認、
外国語か異次元の言葉にしか聞こえなくなります。
この私に何を言っているんだ、と笑えてきて
相手の発言はもうあなたの悩みでは無くなるでしょう。
※メッセージ戴いた順に返信しています。少しお待ち頂ければ幸いです。
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